viernes, 10 de mayo de 2013

Chistes

19:29

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine so listo!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.

Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.


Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?

¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!

Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.


¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino? ¿On-toi?

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un... ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves so imbecil.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.


El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque...no tenia nada que ver...

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí...

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!


Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.

Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.

Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.

¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.

¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.



¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar derecho.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.

Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta: ¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro.

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era joven, esto era un hermoso bosque.

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein.

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.

Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá.

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo.

No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.

¿Qué tienen las ancianas entre las dos mamas? El ombligo.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en calzoncillos.


Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres? Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero!

Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa. ¿Cómo se llama la obra? ¡Milagro de Dios!

Quién dijo: "Siempre quise ser el primero". Juan Pablo II.

Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, entonces se está electrocutando.

¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen...

Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.

Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:  ¡Oye estúpido, que yo te puse cuernos, no alas!

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.






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